LE PARTISAN - humour

Achmed le terroriste mort ... Mieux vaut en rire.

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Sat, 05 Sep 2009 12:59:48 +0200

Yes Sir yes !

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Fri, 17 Jul 2009 16:45:00 +0200

L'Adjudant-Chef
Pour ceux qui l'ont été...
Pour ceux qui auraient aimé le devenir...
Pour ceux qui ne le sont pas restés...
Pour ceux qui veulent se marrer !...

L'Adjudant-Chef

- L'Adjudant-Chef est un dieu, Vénérez-le....
- Exécuter un ordre de l'Adjudant-Chef est la chose la plus merveilleuse qui puisse illuminer votre existence.
- Quand vous respirez et consommez l'oxygène de l'Adjudant-Chef, soyez économe.
- L'Adjudant-Chef ne se trompe pas, ne s'est jamais trompé, ne se trompera jamais : c'est vous qui êtes inapte à comprendre sa poésie.
- L'Adudant-Chef pense pour vous : vous n'avez pas à sucer des allumettes.
- En toutes circonstances, l'Adjudant-Chef reste l'Adjudant-Chef. Bien plus lorsqu'il se trouve à poil.
- Seul l'Adjudant-Chef est un homme ; vous en êtes encore au stade de la puberté et encore, l'Adjudant-Chef est généreux...
- L'Adjudant-Chef vous mènera à la victoire, vous mourrez pour lui sourire aux lèvres.
- La parole de l'Adjudant-Chef est source de vie, vivez suspendu à ses lèvres.
- L'Adjudant-Chef est humain, s'il vous frappe c'est pour votre bien.
- L'Adjudant-Chef occupe toute votre existence. Le jour de votre mort il vous donnera l'extrême onction.
- Quoi que vous pensiez de l'Adjudant-Chef, il le sait parfaitement bien, et s'en fout complètement.
- La mode passe, les Adjudants-Chef restent.
- Si un Adjudant-Chef meurt, un autre le remplace, il y aura donc toujours des Adjudants-Chefs.
- Un Adjudant-Chef en cache un autre.
- L'Adjudant-Chef est très viril, ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle le " JUTEUX-CHEF ".
- Un Adjudant-Chef ne meurt pas tout seul, ses hommes doivent l'accompagner.
- Si vous avez peur de l'Adjudant-Chef, vous êtes parfaitement normal.
- Si vous êtes moins instruit que l'Adjudant-Chef, vous êtes bien élevé.
- S'il n'y avait pas d'Adjudant-Chef, il n'y aurait pas de règlement, tuez le, il y en aura toujours un autre pour refaire le règlement.
- L'Adjudant-Chef ne dort que d'un œil. S'il a les yeux fermés, c'est pour camoufler l'autre.
- Si l'Adjudant-Chef vous frappe avec une barre à mine, ce n'est pas pour vous faire mal, mais pour la détordre.
- Un Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Un Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
- Un Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée...
- Un Adjudant-Chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-Chef.
- Un Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Un Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et l’Adjudant-Chef répondit : On dit s'il vous plaît...
- La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-Chef... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-Chef...
- Un Adjudant-Chef fait pleurer les oignons...
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez un Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Un Adjudant-Chef sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces qu'un Adjudant-Chef autorise à survivre.
- Un Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, un Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Un Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Un Adjudant-Chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Un Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
- Un Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine d’un Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en dix jours. Un Adjudant-Chef lui en a donné six...
- Un Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme d’un Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement un Adjudant-Chef ne pleure pas.
- Si Un Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier d'un Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à un Adjudant-Chef...

Un grand merci Bernard !

Et j’ajoute, ( compte tenu de mon illustration photographique d'époque , mon cher Bernard, avant que tu ne poursuives une brillante carrière d’officier ).

L'Adjudant-Chef ne se touche pas les couilles, il se gratte la tête …

Desmond tutu

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Fri, 09 Jan 2009 20:01:00 +0100

TUTU 2.wmv

Nouvelle pièce de 1 Euro

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Thu, 11 Dec 2008 17:56:16 +0100

Suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce vient d'être mise en circulation ...

sans oublier le dicton du jour : Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse.

Les asiatiques sont très bons élèves ...

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Fri, 05 Dec 2008 19:52:00 +0100

1er jour d'école : l'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire ? Qui a dit: "Ralliez-vous à Mon panache blanc" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: - Henri IV, 1590, à Ivry.

- Très bien Suzuki ! > > Et qui a dit : "La femme EST une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?

- Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit: - Honte à vous ! Suzuki EST Japonais et IL connaît l'histoire française mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama.

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret: - Y'm' fait vomir.

L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre: - François Mitterand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un Des élèves se lève alors et crie: - Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît: - Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki: - Nicolas Sarkozy à Hervé Morin et à Michèle Alliot-Marie, 2008, à
Paris, en ouvrant Le dossier « Quel avenir pour la GENDARMERIE ».

Blague juive ...

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Sat, 22 Nov 2008 18:52:00 +0100

En voilà une excellente...

Dans une petite ville des Etats-Unis, il y a trois communautés : Baptistes, Méthodistes, et Juifs. Tous les trois ont des problèmes avec invasion d'écureuils qui vient les déranger pendant les offices.

Les Baptistes ont décidé que Dieu avait insufflé cette mission aux écureuils, donc ils font avec.

Les Méthodistes ont décidé de résoudre la question avec amour. Ils ont donc capturé avec douceur tous les écureuils pour les relâcher de l'autre côté de la ville. Trois jours plus tard, les écureuils étaient de retour.

Les juifs ont décidé d'intégrer les écureuils à la communauté. Après une période de formation, ils leur font donc passer leur Bar-Mitzvah. Depuis, ils ne les voient plus qu'à Rosh Hachana et Kippour.

Merci à Noémie Grynberg

Homer prova a votare per Obama

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Sun, 12 Oct 2008 18:22:00 +0200

Fachos tremblez !

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Sat, 30 Aug 2008 11:55:28 +0200

L'ours russe ...

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Mon, 18 Aug 2008 15:53:31 +0200

Timsit ...

noreply@hautetfort.com (Ivan) — Mon, 04 Aug 2008 19:01:32 +0200